DC-3

Открытый вопрос Кинематографу РФ

Глубокоуважаемая, но малоуважаемая наша власть.
Извините пожалуйста.
Вы действительно собираетесь спонсировать всяких михалковых?

Я не понимаю, а кто они такие вообще?
Хотите бабло попилить, ваше дело, но не нужно так нагло.
А если они действительно предложили хорошую идею, то какого хрена их должно государство, то есть, мои налоги поддерживть.
Знаете, лично мне, эти братаны по барабану.
Итак, я жду отчёта, на каком основании братаны будут изгаляться за мой счёт?
А если будут изгаляться за счёт кинематографа, то пожалуйста, уточните, какие великие фильмы, они за это время сняли....
Ну я просто так. Вопрос. А чо, не имею право спросить? Ведь своё говно они снимали и за мои деньги....
DC-3

Ну надо же... сходил за хлебушком...

Эпиграф (анекдот советских времён)
Грузин садится в такси и говорит водителю:
- На рынок.
- Базара нет, - отвечает водитель.
- Тогда в аэропорт, - ни секунды не думая меняет планы грузин.

Началось всё с того, что я пришёл домой. С работы. Ну это каждый день происходит, вообще-то. Однако не каждый день просят:
- Пока не разделся, сходи за хлебом...
Вздыхаю, разворачиваюсь и помахивая пустым пакетом шлёпаю до магазина. До него идти минут так пятнадцать. Один из минусов частного сектора, ведь возле каждого домика лабаз не поставишь.
Была бы машина... Но с 2008-го года я перешёл в разряд упоротых пешеходов. В смысле хотел поменять авто, старую продал, новую ещё не купил и внезапно понял, как хорошо жить без машины. Впрочем это к делу не относится.
Так вот. Подхожу к "маркету". А это целый комплекс, включающий в себя и пивбар рядом с которым я обнаружил своего бывшего коллегу.
Как всегда, в костюме, при галстучке и не в совсем трезвом состоянии.
"Здорово! Привет! Как дела? Да ничё! По пиву? Да не вопрос. Может водочки? А почему бы и нет"
Короче вышеприведённый диалог включает загадочную для иностранцев русскую душу. После чего начинаются приключения.
Короче очнулся я на борту самолёта следующего рейсом из Новосибирска в Свердловск. В смысле Екатеринбург. Как я попал в аэропорт, находящийся от меня на расстоянии около 200 километров, до сих пор загадка. Как я попал на борт самолёта, перестало быть загадкой, когда я узнал фамилию КВС (командира воздушного судна). Бывший сокурсник убежавший после первого курса на лётное.
Ну цель полёта... :)))) В госпитале в Свердловске (тогда ещё) работала очень хорошая медсестричка, которую мне вот прямо таки зачесалось увидеть. Хотя наш бурный, но непродолжительный роман произошёл больше двадцати лет назад.
Так что протрезвев, я поменял свои планы. Однако проблема. В кармане денег только на хлебушек. Бывший сокурсник, поржав, посадил меня на обратный рейс, где по счастью второй пилот из Томска, так что подбросил меня до дома на своей машине.
И вот я появляюсь в родном гнёздышке с булкой хлеба.
Сейчас же сижу на работе и сочиняю объяснительную за вчерашний прогул.

Как думаете, такой текст сгодится? (Начальница девушка молодая и с юмором)
DC-3

Признание

Простите за наглость.

Мне в любое время суток, любимая, радостно тебя видеть. Ты одна, такая. Ты единственная, что может меня остановить.
Помнишь как ты меня остановила в тот памятный вечер? На моё день рождения. Когда я своего соперника уложил подумать над своим плохим поведением старым, но эффективным способом, в челюсть?
Что ты тогда сказала?
- Господи. И это наш скромный инженер-технолог, которого мы за очки прозвали "Профессорская мышка"?
А я тебе ВНЕЗАПНО, сделал предложение  выйти за меня замуж.
Ты думала ровно десять секунд. Засекал не я.
В этом году будет ровно двадцать лет. :))))
И знаешь, самое прекрасное, что у нас есть в жизни, наша малышка.
Оу, кстати. Как тебе понравилось появление мужа под окнами роддома на пожарной лестнице пожарной машины?
А я тебе расказывал, какое мне выписали предупреждение с занесением в желудок за использование служебного положения?
Кстати, коньяк был отменный.
Мы с тобой строили эту жизнь. Вдвоём, потом втроём. Потом вчетвером, когда оказалось, что у меня есть армейский грешок в виде дееспособной дочки.
Что сейчас случилось?
Почему мы с тобой общаемся через интернет? Почему наша девочка бегает между двумя домами?
Я тебя никогда не продам и не предам. И ты это знаешь.
DC-3

На дальней станции сойду



Странная шутка получилась сегодня на 1 апреля. Попал в родной, хотя нет вот так - Родной (с большой буквы) посёлок.
А что для этого было нужно? Двадцать минут на машине и двадцать минут на вертолёте.
Что мы там делали? Не важно. Но обратный вылет задержали на час. Из за меня.
Господи. Это же мой посёлок. Вот в этом доме я родился. Вот на этой улице на трёхколёсном велосипеде опрокинулся через руль и страший брат меня успокаивал, чтобы я не ревел.
А вот возе этого колодца я впервые поцеловался с Маринкой. Пусть нас судьба разметала потом. Но это наш колодец. И из него можно до сих пор напиться самой вкусной в мире воды. А учитывая воспоминания, с маленьким ароматом первой любви.
А вот черёмуха. Помню попал под град. И мне так хлестало по лысой голове и ушам, что пришлось прятаться под её ветвями.
Мостик. На выпускном вечере я с него прыгнул в этот омут с лягушками и гловастиками. А следом за мной прыгнул Лёха. А потом и наши девчонки.
А вот это место особое. Возле маленького вагончика, что якобы вокзал. Тут мы дрались с неместными. Дело принципа, или они нас и тогда мы никто, или мы их, и тогда они будут жить по правилам.
Просто там я заработал свой первый шрам. Не на лице, это уже позже и в другом месте. На руке, от ножа.
А вот здесь.. Правда лёд сейчас, но тут щучки грелись на солнышке а мы их петельками ловили.
Ну пытались, по крайней мере.
И кедр. Прямо посреди посёлка. До сих пор стоит. Как посёлок стоили, его оставили, как самый высокий.
Мы все уйдём. Но кедр ещё долго будет хранить наши воспомининия в своих кольцах.
Спасибо тебе жизнь, за этот день. Я снова молод и снова счастлив.
DC-3

Офисные страсти или с 23 февраля

Как сделать день, предшествующий 23 февраля незабываемым, при этом готовым пойти на всё?
Классный стол. Незабываемый.
09093d687893a231344ad975f95df4a8

Согласен. Круто, но видеть будут только стол.

Девочка из торта...

750568b60df9b18c3699f8219d42d64d

Мужикам понравится. А женщины?

А при чём здесь женщины?

А их, среди защитниц отечества всё больше и больше...

83933426_71023873_07338920

Ну тогда два торта. Из одного девочка, из другого мальчик.
Хорошая попытка, но слабая. Думаю как раз таки девочки, что защитницы отечества будут смотреть на этого актёра как на ЧМО. Но не в этом суть.  Видеть будут всё равно только этих "кроликов". А учитывая мои сексуальные предпочтения, определяемые  природной гендерной принадлежностью, а также интеллектуальные предпочтения, что не приемлют "торговлю телом" с целью возбуждения сексуальных потребностей,  я бы хотел, чтобы кто-нибудь из девочек обратил внимание на меня.

Сдаюсь...

Удивить всех, это - Придти на работу в причёске, как будто ты только что, получил повестку в военкомат. То есть в нулях. Учитывая, что перед этим ты завязывал свои лишние волосы под резинку....
Ну и у тебя ещё вчера была хорошая, такая, густая борода....

33062

Чо-то ржу. Девочки. А это действительно прикольно?
DC-3

.Цитаты и афоризмы мои и чужие

Просто принислось сегодня потому вспомнил. Цитата от незабвенной памяти старшины Дергача, что б он был здоров, зараза.

- Ну и что? Я тридцать лет в армии. Я был в Афгане, в Анголе и в Чечне. И за всё это время я ни разу не видел человека, который не успел бы снять автомат с предохранителя и передёрнуть затвор. А вот долбоёбов, что по самострелу пускали пулю в себя или в товарищей видел до тошноты много. Так что... Короче не зли меня, а то вьебу...

Да... Сон был про то, что он мне таки.... ага. Учитывая его рост и вес это критично.

foto_14354

Теперь другое:

- Слушай, а у нас в школе в каком классе читать учат?
- Собственно говоря в первом... А что?
- Да вот видишь, магазинчик. Две двери. На одной написано "Вход" на другой "Выход". И за те двадцать минут, что я здесь стою, всё больше убеждаюсь, что две трети населения в школу вообше не ходило.


tablichki-vkhod-vykhod-3

1999 год. Август.-  Молодая девочка, наверное студентка местного вуза.

- Здравствуйте.
На всякий случай оглядываюсь. Нет, явно ко мне.
- И вам добрый вечер.
- Не могли бы вы ответить на опрос? - И не дожидаясь ответа - Кого бы вы хотели видеть следующим президентом России. Ельцина, Степашина, Зюганова...
- Карлсона.
- Хи-хи... Зюганова, Жириновского...
- А Карлсона нету?
- Нет, хи-хи... Карлсона к сожалению нет. Лужкова, Явлинского, Немцова...
- Ну если Карлсона нет. то остальные меня не инетесуют. О, может Винни Пух есть?
- Его тоже нет, - лицо делается немного расстроенное.
- Если Винни Пуха нет, то это жжжжж неспроста?
- Вы думаете мне это нужно? - Симпатичный носик вздёргивается в фенемистическом движении.
Август. Вечер. Созвездия так и блещут и намекают.
- Девушка. Я живу вот здесь. На четвёртом этаже. У меня в квартире стоит компьютер, а в нем полная база данных на жителей нашего города из паспортного стола. Только не спрашивайте где я её взял.
- Эммм... В смысле.
- А ещё у меня в холодильнике бутылка хорошего вина. И чёрт возьми, я умею резать сыр и украшать его виноградом. Короче, вы заполняете верх вашего идиотизма, а я бросаю кубик. Пусть он голосует за Зюганова или Степашина. Или кто там у вас ещё...
- Путин, он последний.
- Ну пусть будет Путин. Лужкова и других педерестов отбросим сразу.


У нас с ней кроме того волшебгого вечера ничего не получилось.Но чёрт возьми... Ху из ю... мистер Путин?
DC-3

С утра хотел поиграть в папу. А получился Ералаш...

Ну дело получилось так. В три часа ночи затявкала одна тявка за окном (когда-нибудь мне всё равно кирпич под руку попадётся).
Соответственно проснулся, потом минут десять ворочался, но увы... Морфей не спешил принимать меня в свои объятия.
Что в общем-то и неплохо, если учитывать что Морфей немножко не девушка. К тому же кажется несовершеннолетний.

Короче встал, включил компьютер, посидел немного в интернете. Как немного? В соответствии с законом товарища Эйнштейна в интернете время понятие относительное.
В общем, очнулся уже в шестом часу и решил поиграть в главу семейства. Отварил сосиски, пожарил "глазунью", сварил кофе, заварил чай...
И начал злодействовать.

Первой жертвой моего злодеяния стала естественно она, любимая. Тут нужно отметить, что на работу ей к девяти (а на часах шесть утра). Собирается она (я засекал с секундомером) за двадцать минут с копейками на званный ужин (если можно пришлите комиссию от товарища Гинесова). На работу соответственно ещё быстрее. А идти до её работы неспешным шагом с тросточкой всего около пятнадцати минут. Это мне.
Но она интеллигентно поблагодарила, взяла подносик с завтраком и промолчала.

Потом я пошёл злодействовать в детскую. Первой жертвой стала старшая:
- Эй, - тормошу её за плечо. - Тут с одного оборонного завода звонили, спрашивали: "У вас там случайно конструктора не валяются"?
И слышу в ответ:
- Пап, отвяжись, а. Я эту неделю во вторую.
В смысле смену. Которая начинается в пять вечера.
- Извини, малышка, ты спи, спи.

Подхожу к другой, тормошу:
- Тут в школе пятёрки раздают. Говорят мало осталось...
- Какая школа - Каникулы.

И вот в этот момент я слышу дикий хохот из соседней комнаты. Возвращаюсь туда.
- Ну и чего ты ржёшь?
- Ты смотрел Ералаш, где сестрёнка старшего брата в воскресенье в школу отправила?
Кстати, да, смотрел. Там между прочим дочка Грачевского играет.
- Ты когда в следующий раз в папашу захочешь поиграть, нас с вечера предупреждай. Мы хоть спать пораньше ляжем.

Не я эту тявку точно кирпичом зашибу.
А вот теперь (ну какой уж тут сон) все трое надо мной ржут. Не совсем надо мной, вчера мелкая из интернета дёрнула...



Но меня тоже зовут Игорь :))))
DC-3

А с чего вы начинаете своё утро?

Я вот лично, бесконечно преклоняюсь  перед цивилизацией за то, что  теперь могу загрузить в будильник любимую песню.
При этом абсолютно неважно, где будильник находится.

Не-не... Я слышал эту версию - Хочешь песню возненавидеть, загрузи её в будильник.
Да ну нах...

У меня вот именно эта песня стоит уже несколько лет. Девочки знают её уже наизусть. А ещё знают, что полусонный папка готовит им в это время завтрак.

Ребята, начинайте день с хорошей, позитивной песни. И всё будет о=кей.


Прослушать или скачать Уходит бригантина от причала бесплатно на Простоплеер
DC-3

Нам нужен не президент, а супермен, в трико и плаще?

Шарахаясь по случайным блогам, залетел в один и честно говоря - выпал в осадок.
Ссылку приводить не буду, расскажу своими словами.
В общем в самом заголовке блога фото какой-то помойки в центре города. И используя эту фотографию автор не без навязчиво делает выводы:

1. Куда Россия катится? (видимо намекает что в эту же помойку)
2. Всё плохо (ну ещё бы, если за собой дерьмо не убирать)
3. Виноват (а вот кто виноват угадайте кто с одного раза?)

После того как я вновь материализовался из осадка, я у автора спросил:

"А когда вы покакаете в унитаз, Президент должен тут же прислать МЧС, чтобы вам попку вытерли и какашки смыли?"

Автор ничего не ответил. Воспользовался банхаммером и мой коммент удалил.

Извините, но я реально не понимаю вот именно такого подхода. Значит соседский пацан, полудебил, пишет на стене подьезда "Рэп это всё!". Казалось бы, что проще, придти к его родителям, пусть купят извёстку, дадут своему оболтусу кисточку и бели, родной, бели...
Нет, будем сидеть и говорить как всё хреново у нас в стране и виноват конечно ОН.

Отвлечась от темы, расскажу один случай. Я тогда ещё в многоквартирном доме жил, в смысле не в частном доме. И появился у нас сосед (купил квартиру) с собакой. И что, сука, характерно, начал её выгуливать на детской площадке. Той самой, которую я по весне чистил на субботнике, после "дело добровольное" весьма настойчивого предложения активисток жилого сектора. Этим бабушкам бы в МИДе работать... переговорщицами.
Ага, так вот иду с работы, весь из себя такой интиллегент, в костюме, даже с галстуком, даже (О мой Бог) побритый. Ну и с тросточкой и прихрамывая (нога тогда ещё очень сильно болела). Вижу это безобразие, подхожу и делаю замечание.

Вот вы как реагируете на обоснованное замечание? Лично я, сразу извинясь и записываю в постоянную память. И больше так стараюсь не делать (не всегда получается, простите).

А здесь, прямо в лицо поток отборной, нецензурной брани. Он вспомнил Бога, его Мать, потом прошёлся по моим родителям и в итоге перешёл прямо ко мне.
Меня матом не удивить, я в армии служил и сам могу выдать, по обстоятельствам "цыганочку от печки с выходом". Но здесь не тот случай. Здесь случай классического трусоватого хама. По Достоевскому "тварь дрожащая решившая, что право имеет".
Не знаю, вспомнил ли он о Достоевском. Но после того как опустился на пятую точку (уточняя - жопу) и часто заморгал глазами и до того, как поднял руку и схватился за челюсть, видимо понял всю глубину своего антиобщественного поведения.
По крайней мере после этого свою шавку таскал на поводке от подъезда до пустыря.

И что вИ таки думаете? Тут же нашлась моралистка, которая всё лицезрела и попыталась таки, сделать мне замечание. Мол, как так можно, тут же дети играют, а вы человеку морду бьёте.
Ага. Ну я ей весьма в корректной форме обьяснил, что для детей будет полезно узнать, что за многоэтажные маты (в их же присутствии) можно когда-нибудь и по морде получить.
А ещё за этот свой проступок или поступок, кому как, я был вознаграждён. Меня дворник через пару дней позвал распить с ним купленную им же поллитровку.
Что ха-ха? По шкале ценностей это едва ли не звание Героя Вселенной. Тем более что новоявленный сосед, оказывается был работником городской администрации.
Был, давно уже сняли. Если человек говно в быту, он и на работе себя так ведёт. А серьёзным людям это не нравится.

Но, простите, отвлёкся от темы.

Итак, у вас посреди города помойка.
Виноват конечно Он. А кого ещё назначить виноватым. Вы же на местные выборы не ходите. А если даже и ходите, то голосуете на "отвяжись зараза, я галочку поставил".

Вот это самая ваша Галочка и должна эту самую помойку убирать.

Если вспоминть девушку весьма фривольного поведения, токогда до вас, коих в вашем положении я вижу на гендорном признаке мужчин, дойдёт, ну если при этом не заниматься мужеложеством с извращениями, что только вы, определённо ищущие эротическое путешествие в страну мужских половоых органов, определяете своё местное, самоуправление, и самка кобеля, никто не ввиноват, что вы, тут опять девушка лёгкого поведения, вырбали туда политиков очень и очень лёгкого поведения, девушки лёгкого повединя завидуют?
Вызовите этих людей, что даже являясь гетеросексуалами, являются гомосексуалистами в самом плохом смысле этого слова, ткните им в морду этим конечным продуктом потребления, пусть, они его жрут полными ложками...
Они, не дай Боже мен связастя со шлюхой, за ваши деньги с этими самыми шлюхами гуляют.

А сливать всё на одного человека, попахивает госдепом. В смысле конечным продуктом жизнедеятельности.

Ну и в заключении любимый мой ролик: